21 ΜΙΚΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

1.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα
γέροντα 80 χρονών..
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει
στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'

2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο
γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το
κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός
ήθελε να κοροϊδέψει τον
χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και νάνε κρύα.

4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα
του να του καθίσει να της
τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να
κουφαθώ;
- Καλά, τι φομάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες
μουγγαθεί;

5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ
ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο
ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει.
Όχι ρε πούστη μου, λέει το
μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια
ζωή!!

6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος.
Ξαφνικά, μια όπως είναι
κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και
κάθεται όρθια στο κλαδί.

Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα
φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε

7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε
με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- 'Όχι από τα αρχίδια μου.'

8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και
ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε
σε νεκροταφείο. Έχουν
βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες
συνεχίζονται

10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω
μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε
περισσότερο να συγκρατείτε το
θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε
πολλούς κα βγάδες;

- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

11.Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια?
Γιατί ήταν Ιούλιος.

12.Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε
Γερμανική.

13.Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
Βιομήχανος.

14.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους
επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό
νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

15.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην
Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...

16.Μεθυσμένος σε σου βλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα

17.Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?

18.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?

19.Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να
τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα
στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

20.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με
τη φλούδα.

21.Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη
διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα
σκύλο?